云帆儿—我的后单身时代

好久没来了，但总是恋旧之人，微博、qq签名都不能让我放弃这里，有生之年，会坚持写下去，记录所有悲欢离合。

今年事很多，大事小事不断，我那颗敏感脆弱执着坚韧的心，也渐渐练就得波澜不惊。但是会感觉有些累，比起单身岁月，并不轻松。

我想我还是改变不了自己的本性，太要强、也太能干了，所以自然而然地承担了太多负累。果然是性格决定命运，造化使然。

只是比起曾经的虚幻，如今的生活终是现实很多，也幸福很多。我说这就是正常的生活。

工作很累，许多是没的选择的东西，真心不是自己想要的。很多东西看不惯、不理解，但无可奈何，只有被动地接受。看来，这学校是越来越向中小学发展了。

老中医开的药好贵，吃了两个疗程，没觉有什么变化。去复诊，老中医说他觉得好些了，呵呵。先停一段时间药，食补一下看。大概只能这样了。

春天了，有种恍然交错的感觉，曾经，那些暧昧跳跃的春天里的故事，我已经忘记得差不多了。那个，和我牵手走在蒙蒙细雨长安街上的女子，她现在哪里？她，还好吗？那个曾经说要带我周游世界的少年，他又去了何方……

梦想，总是在最灰暗的时候愈加光彩熠熠。而一旦照进现实，便迷蒙遥远，触手难及。可是，就是那些梦想，让我们坚持驶向彼岸。

感谢它。

我们老了，青春老了，岁月也老了。只有那些梦想，还在回忆中年轻着……

最近闹心事颇多，不顺。不知道是什么缘故，还是因为命里注定遇上了这一群人，便难以安逸。

我本安于淡泊宁静，奈何身边太多聒噪劳烦。除了接受，又奈何哉。

中药喝完一阵子了，去看中医，医生说肾脾之虚还没好利索，还要继续服药。不过这一回再不四处投医，就挑这一家看了。

2012果真是多事之秋，各种牵累纠结一波接着一波，原本计划的暑假外出之旅怕是不能成行了，真叫人郁闷。

不知不觉，结婚搬至望云轩已经一年多了，时间就这般静水深流地消逝着，许多人许多事穿梭而过，有些刻骨铭心，有些渐渐淡漠，直至忘记。我幸福着，至少比曾经很多幸福着。

感谢上苍，百转千回之后给我一个喜欢的男人、一个温馨的家；感谢老公，经年孤单之后给我一份甜蜜一份温暖一份依靠。如此，纵使再多辛苦，也觉得值了。

有时静夜如思，想起今日一切不过都是当初一念之差，选择这个人、这样的生活都只是兰州之行那一瞬间做的决断，这样的一睹，真的是把自己的后半生都做了筹码，何等惊险，又需要何等的勇气！如今回头来看，这一步堪称是人生的一次转折，是理想与现实的一次接轨，是内心里一次完美的超越与放纵。

我输了，输给了不可回的时间；我赢了，赢得了一个女人最完整的人生。

人间事，就是如此充满矛盾与玄机，如此难以预半夜凉初透言与改变。一念天堂，一念地狱。

如果理想是痛苦的，那我不会放弃，但会稍离；如果平淡是幸福的，那我不会刻求，但会接受。我想让我的后半生幸福与理想平行相伴，虽永无交汇，却彼此相望。这样的人生难道不也是充满意味的吗？

我终于懂得了自己。

过去与未来，都因此成为了幸福。

最近不知怎么了，天天烧香，天天遇到鸟人鸟事。

医生告诫说不能动气，自己也告诉自己要平和，可是，面对有些人和事要是不生气那真是快修佳节又重阳炼成佛了。做人，怎么可以如此不争气呢？！

一句话，哀其不幸、怒其不争。

我不知道自己的肩膀有多重，要担当这么多的负荷；我也不知道是不是因为我太能干，所以一切付出都是理所当然。但是至少，你要懂我，让我有坚定下去的理由。

有种对牛弹琴的感觉，其实牛感兴趣的只是草而已，真是坑爹。

2012，怎么如此纠结？纷繁不断。

反思自己，还是应该“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，固守属于自己的平静最好。自私就自私一点吧，总好过这样的郁闷纠缠。

还有一个道理总算想明白了，那就是，可怜之人必有可恨之处。

这一个月的清闲，都用来喝中药了，身体似乎好了一些，但调理还是要继续，这是中医的原则。好多人的经验是中药调理了一两年才恢复过来，我也不急了，顺其自然，死马当活马医了。

今天网上看到艾灸疗法，挺吓人的，不过也有些心动，想尝试一下下。

饮食方面更是要注意，吃素对身体可能会好些，还有杂粮谷物类，必须进入食谱。

家里的事不少，多是负累，老的小的，都不省心。付出很多，不一定有人懂，初时感觉委屈，如今淡了，无所谓，对得起自己的心就好。

四十岁的时光，很重很沉，很难再有曾经的轻灵飘逸。现实的指针代替了浪漫的风云，四十岁的我们，必须风雨雷电一肩挑。

老公这段很乖，昨晚居然说出想戒烟的话，我一时以为听错，之后欣喜异常。

其实，自从结婚后老公改变很多，许多他的朋友都进谗言说我管得太严了，时不时的还挑动他反抗一二。老公是个主意很正的人，可也有被煽呼冲动的时候，于是就掐架，最后总是在我晓之以理动之以情的抚慰下和好。

在生活态度方面，我是个清醒而坚守原则的人。我可以对老公无比滴好，但恶习必须剔除。所以反反复复对老公恩威并济，终于换得浪子回头。不易啊。

老公有个愿望，现在也是我的愿望，争取，早日实现。

四十岁，流年似水，对自己好一点，对爱的人和爱自己的人，都要好一点。

不要蹉跎，更不要辜负。

生日晚宴，请一些老朋友小聚。杯中酒、心中意，不亦乐乎。

也开心，也惆怅。虽然我是一个追求浪漫的人，但现实已让我明白，浪漫不是生活，浪漫只是我脑海中不死的梦而已。

而美梦，不一定非要成真。一路梦下去，也是一种快乐。

发了银子，给自己买了一副珍珠耳环，正好配长岛买的珍珠项链和手链；还买了几颗银水晶球，编成戒指和手链，很潮很漂亮。

换了发型，齐眉刘海，一束麻花辫，同事都说不一样了，有装纯之嫌。呵呵。

爱自己，努力对自己好，努力让自己成为最重要。这是生活给我上的宝贵一课。

这个春天，该有的祝福都有了，我的内心，隐隐感动与潮湿。那些不死的种子，还在努力生长，多么希望可以破土而出，摇曳成一份灿烂。

春天，春天，也许彷徨，也许等待。

这个春天有些反复无常，忽冷忽热的，折腾人。

周末监考上课，又没得休息了，感觉疲惫，又无可奈何。

系里的老同志累倒了一大半，我说，这就是杀鸡取卵的高强工作造成的，无以弥补。我就是活生生的例子，年轻人们千万不要步后尘啊。

身体仍在调理之中，到这份上，只有死马当活马医了，呵呵。

感觉，有些负累令人不免沮丧，我把自己做得再好再强，还是会“被沉重”，难有轻灵之感。这就是宿命吧，没得选择。

但愿，来世能托生好一点，有贵人相撑，生活高远。

给老公织的毛衣完工了，上身一试，怎一个漂亮了得。老公嘴上不说，想他心里头一定很崇拜我的，干脆当我的饭团好了，哈哈。

许多老朋友，已是好久没有消息了。牵挂和问候也许是这个忙碌而浮躁的时代最简单也最容易忽略的事了。四十之后，许多东西离我们越来越远了，比如健康、浪漫、激情，还有旺盛的精力和时间。我们在一点点凋谢，枯萎，尽管我们的心越来越冷、钱越来越多、地位越来越高、头脑越来越理性。但我们真的老了，虽然心还不甘。

那天晚上坐在沙发上看电视，某个情节触动了我，忽然抱住老公说：“老公，我好喜欢你啊”。结果，老公说：“你又哪根筋不对了？不要吓我啊。”立马石化无语。

生活，的确更多需要的是柴米油盐和生理欲求，甚至再老一点，就只剩下柴米油盐了。纵观身边前后左右，莫不如此。难怪对我这种有着严重精神欲望的人，老公总是嗤之以鼻，戏称我是“神女”——神经质女人。

其实，我的精神世界曾经那般高远、波澜壮阔，而今，却早已大江东去、随波逐流。这是我的妥协，理想对现实的妥协，我因此得到了世俗中的幸福。

神女应无恙，当惊世界殊。如今的世界，真的不再是那个清灵的世界了。

四月，是苏醒的季节。清明之后，许多的浮躁也逐渐淡去。终于看开了许多事，看透了许多事，看淡了许多事。随遇而安、随缘而止、随意而为，内心的轻灵实在比苦苦的执着更加幸福。

几番纠结挣扎之后，我终于完成了再一次的自我救赎。

2012的春天，轻松淡泊的生活，真好。

身体还在调理中，心情一天天明朗，相信，一切都会好起来。

每天早晨，依湖而行，碧绿的湖水、抽芽的柳树、叽喳的小鸟，还有身旁走过的听着收音机的老大爷，生活多么美好。

发生了许多事，腰扭了、脖子睡落枕了，老房子阳台着火了，和老公生气了，连着做了几个晚上的恶梦……

一点没有抑郁。去做了几次腰部按摩，回来自己烤电，腰痛好了；买了一本穴位按摩指导书，让老公学习完在我脖子上点穴按摩，脖子也好了；老房子早就想重新收拾一下了，正好重新弄弄，说不定还能卖个好价钱呢；和老公生气，也不过几分钟而已，心里很明白，老公其实还是挺疼我的，一只接一只地买乌鸡给我炖着吃；做的虽是恶梦，不过上网一查都是反的，况且，幸福的春梦也是做过的。呵呵。

所以，幸福和快乐真的不在于得失多少，只在于你是否能够说服自己，顺其自然。

还可以再舒服半个月，就要开始新一轮的紧张忙碌了。

那就，及时行乐吧。

这两天颇有伤感，加上身体的不适，怀旧之情一发不可收，总是想起过去诸多人和事，唏嘘不已。明知道这样不好，人应该往前看，沉湎过去无异于把曾经的伤痕扒开来再看，夫复何意。

我是对自己的人生，后悔了吗？

而面对即将到来的清明，不知是该祭奠还是忘却。

下午请了假在家修养，把一大堆相册翻出来，左看右看，等于又往过去走了一遭，心里欢喜又难受，不胜嗟叹。

发现自己是一个受虐命，困境中可以一忍再忍，独自坚强；而一旦有了归属依靠，则幸福与忧患并来，患得患失，无法安实。

这些年，我不停地努力前行，追求那些不被世俗认可的理想。直到有一天，我累得走不动了，停下来。可是，我如何能够找到同样在这一站等候的人呢？我又如何把自己轻轻松松放到俗世的人堆里呢？我又该如何接受那些与曾经的理想背道而驰的东西呢？

跌落凡间的天使，是否永远再无可能飞翔？而只能在浊气熏天的红尘里，孤独而终。

追求完美的生活和纯粹的情感，是我这辈子无法救赎的罪，终累一生。

清明将至，太多东西值得祭奠。也许，一生最美好的时光，就是用来回忆的。

但其实应该选择忘却，只有忘却，才是最美的永恒。

天堂里的妈妈、柳浪、孔姐，你们都好吗？

思念你们。

那天看中医似乎是个研究周易的先生，把脉时问我：是否经常生气，觉得伤心委屈？说我是火旺湿热引起的一系列问题。

回来后想了良久，似乎，这病的确和心气有关。

我是个完美主义者，喜欢有原则有秩序有条理有追求地生活，很多时候失望会让我无法平复自己的情绪，到头来伤的是自己。

何必呢，这个社会都已经沉沦了，难道还能指望有谁会愿意和我一起挣扎吗？

所以我现在需要的不是中药，是心药。

放下吧，放下那些纯净的东西，多一些包容，难得糊涂。

很多东西，多与少、得与失，由他去吧。

平和的心态，才是解我心疾之良药。

近期状态不好，身体和心理。

一直在看中医，中药喝了不少，效果不明显，心理压力越来越大。

而有些东西只能独自面对，谁也帮不了你。

自我感觉心态越来越紧绷，越来越没安全感，也许是被幸福桎梏，所以不再拿得起放得下，总是患得患失、焦虑匆匆。

总是感觉被周围一切负累，连呼吸都很沉重，快乐有时变得迷惑，许多的美好也常常稍纵即逝。

越来越没有方向，在现实中触摸幸福，在理想中执著痛苦，分明，这就是三毛曾经的路程。

而斯人已逝。

抑郁症还是更年期，我要善待自己，好好走过去。

能够拯救自己的，只有自己.

漫长的煎熬，原来开学还不到一个月。这样的倦累，真不知何时才是尽头。

吃了药、打了针，身体还没有完全恢复，只有继续调理。又烦又累的工作，只是硬着头皮撑着。好在有老公的照顾，工作之外，依然是暖暖的幸福。

一直忙忙碌碌，难得有一点时间，可以静静地想想。

这一段时期，只觉时光白驹过隙般恍然，未及深入、未及思考、未及品味、未及感悟，便了去无痕。无形的定式里，仿佛被一种无形的力量牵着，身不由己地前行。

不知道幸福是不是也算人生的目标，或者对大多数人，幸福是终极目标。而在我，理想可能比幸福重要许多。

今天的我是幸福的，可是那些未竟的理想，总会让我的内心隐隐惆怅。所以，人生的不能圆满，终是要一点一点熬过。

有时，是不愿思考，不忍面对人生的诸多遗憾。

上课去了，先到这吧。

刚看完《夫妻那些事》，挺有意思的，然较之我们的生活，一点不比唐鹏林君逊色。我喜欢有味道的生活。

老公一直在休病假，顺便照顾生病的妈妈、老婆、儿子。前几天，我们还不停地去看望病人，他的朋友、我的朋友、他哥们的妈妈、我朋友的爸爸，等等。医院的人总是满满腾腾的，原来有这么多人在为健康烦恼哈。

工作上的事都没劲说了，一个字“累”。领佳节又重阳导动动嘴，我们跑断腿，在这个学校二十二年了，总来没有像现在这么郁闷过。学生恨、老师烦，这已经不是学校了，即便是，早晚也会出大问题，等着瞧吧。

今年的春天迟了，阳春三月，到处依旧是冬的萧瑟。早晚温差很大，冷暖无常，一层楼的同事有一半以上都感冒了，大家都苦苦撑着。

不知，什么时候是尽头。

借我钱不还的两个人都消失了，生活给我上了沉甸甸的一堂课，代价颇高。

我依旧选择了宁静的生活，于我，宁静就是幸福。

出离愤怒了，这变半夜凉初透态的学校，一点人性也没有，把人当成机器使唤。

胡搞乱搞，这哪还象一所学校，分明就是秀场和屠宰厂。

中国人，真的很丑陋、很变半夜凉初透态。

有一段时间没来了，离网络远了些，离幸福近了些；离梦想远了些，离世俗近了些。时间，可以如此静然而过。

过完年就上课了，带了一期培训，很不适应。培训还没结束的时候，婆婆、老公先后生病住院了，好在都不很严重，半个月后基本康复。

家里来了新成员，一直可爱的萨摩小帅哥王子，和西蒙经过一个多月的磨合，终于可以和平共处了。最初西蒙非常不接受王子，老公教训了她一次，她竟然绝食两天，吓得我们够呛。后来哄了又哄，买来一堆骨头煮了给她，这场风波才算平息。

西蒙已经是一个大家伙了，帅得要命，调皮的不行，每天把她栓在外面，来来往往的人都喜欢的不得了。王子则是一个地道的跟屁虫，走哪跟哪，十足一个小白脸，呵呵。

开校了，这学期新官上任，三把火烧得人外焦里嫩，离崩溃不远了。

只能说，这还是一所学校吗？这还是一所大学吗？这还是一个脑力劳动的地方吗？

一直在吃中药，调理身体，不知要到何时。

工作得很辛苦，只有坚持。

夜，愈静，愈胡思乱想，愈无眠。

路，似乎很长，有时，却又已走到尽头。

幸福与孤独，一念之间；死亡与永远，如影随形。

千帆过尽，沧海桑田。

怀念，只有怀念，无尽的怀念。丽江、西东篱把酒黄昏后藏、北疆、平遥，俱往矣，徒伤怀。

此刻的我，笑着流泪，是真的我。

夜阑静，无与共眠。

今天接到通知，7号就要开始上培训课了，好郁闷。

今天招呼了两拨来拜年的朋友，只是就是随意喝的，说说话、聊聊天，很舒服。

晚上老公出去了，一个人呆在诺大的房子里，忽然有种惶惶的感觉，这真不好。

习惯真是害人不浅的东西，当你习惯了孤独，也许寂寞是份美丽；可是当你习惯了幸福，那么，孤单就会变得很可怕。

谁也不想孤独一生，可是，如果不能一世幸福，那么，最好还是保留一份孤独吧，至少，让自己不会因为寂寞而忧伤。

现在，很怕一个人独处，会不由自主地胡思乱想，前尘来世，忽然间会觉得一切了然无趣，厌倦了所有。

有时觉得自己实现了理想，有时又觉得是自己放弃了理想；有时觉得生活很美好，内心挺幸福，有时又觉得人生很无聊，内心落寞惆怅。

其实，是自己同自己挣扎吧，两个自我，永远矛盾相克。

或者，虽然幸福，但这并不是我最想要的生活，所以，在幸福的间隙，依然寂寞忧伤。

难道，真的只有遁入空门彻悟佛心才能解脱？

红尘中的我，该何去何从？

2012果然不同凡响，新年伊始便颗颗重磅炸弹轰鸣而至，是高潮抑或末日，翘首以待。

公司高中层领佳节又重阳导干部又大调整，我们学校也再次走马换帅，不亦乐乎。

一场场酒精盛宴之后，老公说十五过后一定戒酒，结果前日喝了一天之后，彻底崩溃，当即决定提前戒酒，保命要紧。哈哈。

因为胃里难受，老公喝了两天白粥，是我用砂锅小火一点一点熬出来的。可怜大过年的，冰箱里的鸡鸭鱼肉还有几个腰子都变成摆设了。

昨天带西蒙去公园玩，回来时才发现脖子上的项链掉了，是去年在兰州出差时买的，虽不是很贵，但很喜欢，所以心里好难过。想想也是奇怪，这一年来，丢了好几样喜欢的物件：那副漂亮的水晶耳环掉了一只；梦莹送我的黑珍珠耳环也掉了一只；拉萨买的那副紫砂石手镯断了丢了一颗珠子……那些我真爱的宝贝不知散向了何方，剩下的一半静静地躺在我的百宝箱里，沉淀着悠悠岁月中那些美丽的故事。

我都不抱怨，我想，这就是舍得之理吧。我得到了健康、婚姻和幸福，还有什么比这个更重要呢。

不知为什么，总感觉冥冥之中有神佑我，很多的预感也一一成为现实。只是，我的生活中已没有诅咒，只有感恩善爱。

感谢所有的人，亲人、朋友、过客、敌人，愿岁月静好、一生平安。

我的人生因为你们而精彩。

从除夕开始，除了喝酒就是喝酒，全民皆饮，酒气熏天，这是中国人的习俗。再有定力的人，也无法同整个民族抗衡，所以心里恨着骂着，手上还是端着酒杯、嘴里还是满满酒气。这就是中国人的过年。

许是因为没有及时放炮的缘故，今年这个年诸多不顺，希望能有时间去法幢寺，烧香压惊。

昨天去酒泉拜年喝了很多酒，没有醉意，亦无眠，一夜碾转反侧，着实难受。今天老公的同事来拜年，又喝了一些酒，忙活了一天，疲倦。

后天朋友聚会，明天也许可以安静一会，在这全民狂欢的时候，也许也有人和我一样，宁愿寂寞吧。

老了，所以爱上寂寞。

讨厌过年是有缘由的，果真，P事真多。

很多时候，我们是给自己上了各种各样的枷锁，生活渐渐变得琐碎不堪。

许多看不惯的东西，我无法改变，至少可以远离。

幸福，有时会让人忘记思考，模糊前进的目标，这很可怕。

我想，我不应该停下脚步，因为人生，有比幸福更重要的东西，那就是梦想。

似乎每天都在购物，今天下雪了，还是出去买了鲜花，盛开的香水百合，老公喜欢的花，印象中YXX也喜欢。

酒柜里酒都摆满了，其中有两瓶上好的张裕葡萄酒，是前年从石家庄带回来的。为了喝它，今天专门买了几只漂亮的高脚杯。

给法幢寺僧人买的药也备好了，初五前会去烧香，顺便把药带给他们，从此我要开始做一个居士了。

最近对美食很着迷，学会了做山药、炒羊肉、炖酸菜、熬水果粥和五仁粥，效果非常不错，最拿手的应该是爆炒腰花，从一个朋友那得到秘方，做出来的味道好吃极了，可惜，老公对这个不很感兴趣，每次几乎都是被我吃掉。还有，学会了给西蒙蒸玉米胡萝卜窝头，西蒙对此也是爱不释口呢。

西蒙已经长成了一个大家伙，虽然只有五个多月，可是谁见了都说：“这就是原来那只小狗吗？怎么长这么大了啊！”哈哈，西蒙的体型也由最初象老公一般单薄渐渐变得像我一样圆润了，奔跑起来身上的肉肉一颤一颤的。

今天中午放它自己在门前草坪上玩耍，后来出去叫它的的时候发现一个女同志紧张地躲在我们楼门里，原来是西蒙不停追人家，吓得女士躲在这里不敢出去，见到我，眼泪都出来了。赶紧给女士道歉，并亲自送她出去，顺便把西蒙狠狠地呵斥了一通。其实，西蒙这个小白眼狼，看上去很凶，也很调皮，但其实是很胆小很温顺的家伙呢。

夜深了，老公上夜班去了，西蒙睡了，我也要入梦了。

夜阑静，心怡若水。朋友们，晚安。